Мой путь к Богу начался еще в детстве. В 12 лет я впервые впал в депрессию, задумавшись о жизни. Однажды зимой я шел за моим папой, пытаясь попадать своими шагами в его следы. Двенадцатилетнему мальчишке, конечно, было трудно вписаться в широкие шаги отца. Я задумался о том, что когда-то я вырасту и смогу шагать, как и мой отец. Но следом пришла мысль: «Но ведь тогда мой папа состарится…». А следом еще одна: «А потом и я состарюсь… А когда я состарюсь, мой папа уже умрет… И мама когда-то умрет…». И мне стало очень грустно от того, что настанет момент, и я потеряю самых близких для меня людей: маму и папу. Но ведь и сам я не вечен. Настанет момент, и я тоже должен буду уйти из жизни. В чем же тогда смысл жизни, если все, что рождается, в конце концов, умирает и исчезает? Я впал в депрессию в тот день, которая нахлынула на меня на целых 2 недели. Потом, естественным образом, я вышел из нее, но она оставила неизгладимый след в моей душе. Я задумался о смысле жизни, но не нашел ответа на этот вопрос.
Вторая волна размышлений о смысле жизни накрыла меня в 17 лет, когда я поступил в университет. Мои друзья пошли учится в другие вузы. Девушка, которая мне нравилась, выбрала дружить с моим бывшим другом. Я погрузился в одиночество. На дворе была осень 1994 года. Снова вопросы о смысле жизни наполнили мою душу. Я не знал Бога тогда, и поэтому просто бросал эти вопросы в никуда от полноты печали на сердце. Я и не знал, что Бог все это время был рядом со мной, и крик моей души, обращенный в никуда, был услышан Им.
Через месяц-два на одно из занятий в университете к нам пришла группа американцев по договоренности с администрацией, чтобы мы могли пообщаться с носителями языка (я учился тогда в Русско-американском центре Томского политехнического университета). Мы были рады встрече с ними не только потому, что появилась уникальная возможность общения, но еще и потому, что ради этого отменили другие пары :) Я тогда еще не знал, что эта встреча станет поворотной в моей жизни.
Бог, в которого я не верил, коснулся моего сердца в тот вечер, потому что эти люди стали говорить о смысле жизни и о вечности с нами. Они рассказывали притчи о вечности и о том, что человек был создан для вечности, и что в его жизни есть вечный смысл.
После этой встречи я захотел еще больше пообщаться с ними и узнал, что они верующие миссионеры, которые приехали в Томск, чтобы заниматься с людьми по Библии. Так я назначил занятия по Библии с одним из них по имени Рон Голстон, человеком удивительной души и сердца.
Дальше все покатилось как снежный ком. Я каждый день встречался с Роном и мы охватывали все новые и новые вопросы жизни: кто есть Бог? Что такое Библия? Кто такой Иисус и почему мы нуждаемся в отношениях с Ним? Уже через 2 недели мой мир перевернулся. Я узнал о Боге, об Иисусе, о Церкви и, главное, я увидел смысл жизни в Боге. Я был создан Богом для вечных и живых отношений с Ним. Я отпал от Бога из-за греха и хочу вернуться назад к Нему. Иисус — это единственная надежда и путь обретения этих отношений во всей полноте. Жизнь на земле — это лишь временное пристанище и подготовка к вечной жизни с Богом. Аминь.
Несмотря на то, что Слово Божие наполнило новым смыслом мою жизнь, то, что меня привлекало к Богу еще больше, так это необычность этих людей, которые так живо верили в Него. Их глаза светились необычным светом, а сердце излучало тепло. Сначала я думал, что, может быть, они шпионы из Штатов, которые вербуют агентов в России. Слишком странным было то, что они разменяли лучшее (жизнь в Штатах) на худшее (жизнь в России в 1994 году). Только некоторое время спустя я понял, что любовь Христова управляла их сердцами, и они были готовы идти за Иисусом хоть куда.
Через три недели после первой встречи я достиг момента, когда понял, что я тоже хочу пойти за Богом, и хочу иметь другую жизнь. Как только я решился на этот шаг, Сатана взялся за мою душу. Сначала это были качания души. Я представлял мое сердце как весы: на одну чашу весов Господь положил смысл жизни и людей, движимых любовью Христа, на другой чаше была старая жизнь, свобода делать все что угодно. Также на этой чаше был страх того, что, возможно, я попал в секту и все это иллюзия и обман, а меня просто обрабатывают и зомбируют для тайных целей (по крайней мере, так пытались это представить для меня мои родители). Чаши весов колебались. Мое сердце качалось из стороны в сторону. Мир и решимость пришла через некоторое время, когда Господь послал мне утешение через понимание простой вещи. Я подумал: если я выберу Бога и пойду за Ним, и это окажется иллюзией и неправдой, то я все равно приобрету очень много доброго и драгоценного для жизни. Если же я выберу жить без Бога и это окажется ошибкой, если окажется, что Бог на самом деле существует и Библия это истина, то я потеряю очень много. Я откажусь от вечной жизни с Богом и попаду в ад. После этого размышления мое сердце окончательно склонилось выбрать Бога в жизни.
Как только прошло испытание сердца, наступило новое испытание — мои родители. Когда я пришел и сказал им, что хочу креститься и стать христианином, мама обратилась в слезы, а папа впал в гнев. Они стали давить на меня, чтобы я ни в коем случае не делал этого, что это — секта, а американцы — шпионы. Мама плакала из-за того, что я убиваю свое будущее и стану монахом, без семьи и без работы, обреченным на вечные скитания вне общества «нормальных» людей.
Насколько мог, я старался успокоить их. Сначала я отложил крещение на месяц, ибо они говорили: «Погоди немного и увидишь, что это секта». Время шло, моя убежденность в правильности решения нарастала, а опасения развеивались. Но родители, особенно папа, продолжали стоять на своем. Так прошло 4 месяца, и наступила весна 1995 года. В конце марта состоялся решающий разговор с моими родителями. Это была последняя попытка получить их благословение на мое решение стать христианином. Когда мой отец увидел мою решимость, он пустил в ход последнее, что у него было. Он сказал: «Если ты покрестишься и станешь христианином, то я откажусь от тебя как сына. Можешь тогда не возвращаться домой. Я не приму тебя». Мама проплакала весь вечер. Я был в сильном волнении. Что делать? Я подумал и решил довериться Богу в неразрешимости этой ситуации. Я подошел к родителям и сказал: «Мне жаль, что так получается. Я вас люблю, но я не могу изменить своего решения. Завтра я буду креститься…».
На следующий день была суббота, 25 марта 1995 года. Это был день моего духовного рождения. Я крестился во Христа и вступил в Завет живых отношений с Ним. Солнце и свежий весенний ветер наполняли мое сердце дополнительной радостью от того, что я получил прощение всех моих грехов и стал новым творением во Христе.
P.S. Несмотря на испытания в отношениях с родителями, Господь благословил меня сверх меры за то, что я смог выстоять тогда. 5–7 лет спустя мой отец, когда мы гуляли с ним по лесу и делились переживаниями своих сердец, сказал мне, что несмотря на то, что он по-прежнему не верит в Бога, он уважает мою веру и видит, что это принесло много благословений в мою жизнь. Более того, он признался, что я для него теперь самый близкий человек, которому он смог открыть те вещи, которые никогда никому не открывал. И по сей день у меня очень хорошие и живые отношения с моими родителями. Доверие Богу оправдалось с избытком. И вообще, Бог и по сей день всем благословляет мою жизнь с избытком. Ибо таково Его сердце. В Нем все в избытке. Аминь!
2012 г.