Денис Бикмулин

Строитель

Я родился 15 октября 1978 года в городе Томске. Вырос с родителями и старшей сестрой в малосемейке. В семье нередко бывали ссоры, ругани, конфликты, не всегда было всё гладко (у родителей), порой отец даже забывал забирать меня из детсада, когда мама работала во вторую смену на заводе, и это так или иначе сказывалось на моём развитии. Из-за недопонимания между мною и родителями я начал уходить из дома. Первый раз я ушёл из дома, когда мне было шесть лет. Тогда же попал под влияние старших пацанов с нашего двора, которые умели выживать на улице. Научили меня «как надо жить»: к первому классу я уже курил, совершил несколько краж… Начался школьный период, но я практически уже жил улицей, курил, воровал, прогуливал уроки, бывало, неделями не жил дома, сам домой не шёл, пока не поймают (либо милиция, либо знакомые), ночевал, где ночь застанет: в подъездах, подвалах, теплотрассах… и воровал везде и всё, от лампочек до колготок, всё, что можно было продать хоть за что-то…

Когда мне было двенадцать лет, мы всей семьёй переехали в новую квартиру, в район вокзала. Этот район был одним из криминальных районов города. Пошёл учиться в новую школу, в седьмой класс. В первые же дни познакомился с моими сверстниками, местными хулиганами, которые приняли меня в свою «волчью стаю». Начал выпивать, курить траву, уличная криминальная жизнь меня поглотила. Воровали всё, и днём и ночью, как в магазинах с прилавков, так и ночью лазили по квартирам, гаражам, погребам и сарайкам… Бывало, просто грабили прохожих, занимались вымогательством… Часто сидел в отделениях милиции — допросы, дознания, — часто приходилось взывать к Богу, изливать Ему свою душу, просить прощения, просить о помощи, чтобы дал сил преодолеть трудности, когда уже не оставалось сил. Не раз сидел в КПЗ, после чего прокурор решал отпустить меня под подписку или посадить в тюрьму до суда. В такие трудные моменты не раз задумывался о смысле жизни, о духовном, о Боге, клялся Ему, что если меня отпустят, то завяжу с криминалом, даже буду билетики пробивать в трамвае… Но когда меня отпускали, я забывал про все обещания, думал, что в очередной раз повезло. Иногда, бывало, захаживал в православные храмы и, видя образы, пытался что-то понять, что влекло меня, а внутри была пустота…

В девятом классе меня «проводили» из школы, так как не хотели оставлять меня на второй год и терпеть мои выходки. Тогда я подал документы в Профессиональное училище учиться на «водителя-автослесаря», куда меня взяли. На тот момент почти все мои друзья сидели в местах лишения свободы. И, казалось бы, что с криминалом покончено, но последствия прожитой жизни оставили свой отпечаток, в феврале 1994 года меня впервые осудили и дали срок: два года условно.

На втором курсе попробовал уколоться опием и незаметно подсел на иглу. Проблем в семье стало куда больше, к тому же некоторые приятели стали освобождаться, в общем, всё вернулось на круги своя… Когда летом 1995 года мы с сестрой и мамой поехали к её родственникам в Нижегородскую область, по наставлению мамы я был крещён в православном храме в надежде, что это как-то поможет и изменит мою жизнь в лучшую сторону. После молитвы покаяния ко мне пришло осознание, что это были не просто слова, внутри что-то изменилось… С тех пор во мне началась борьба, я начал видеть свою греховность, грешить стало больно, воровать уже спокойно не мог, было ощущение, что всегда находишься под наблюдением. Мне никто не говорил, что надо читать Библию, и после того, как я вернулся в Томск, мой образ жизни мало в чём изменился, а наоборот, стало ещё больше проблем, особенно в духовном плане, не хотелось жить, не раз пытался покончить жизнь самоубийством, но всегда останавливал страх перед неизвестностью: «А что будет после смерти? Где я окажусь?» Но также была надежда на невидимое, что, может, всё изменится в лучшую сторону…

На следующий день после моего дня рождения, когда мне исполнилось 18 лет (октябрь 1996 г.), меня арестовали прямо у меня дома, хотя до этого момента я скрывался, зная, что меня ищут, и не жил дома… Ещё не протрезвевшего доставили в отдел, и опер, который долгое время меня пытался поймать и посадить, сказал, что я — «последний из могикан», т.е. единственный из всей нашей шпаны, кто ни разу не сидел в тюрьме. Первые месяцы ареста были серьёзным испытанием, к тому же какой-то демон во сне пытался «вытянуть» из меня душу, тогда я оказался на развилке двух реальностей: духовной и материальной. В тот момент одним глазом я наблюдал, что происходит в камере, даже что-то слышал, и в то же самое время видел существо, которое вселяло в меня страх и ужас… Я понимал, что за свои прошлые дела, за свои грехи ад мне «светит» однозначно, и если в тот час я распрощаюсь с телом, то явно ничего хорошего меня ждать не могло, я не мог ни кричать, ни что-то вообще сделать, был парализован, пока не вырвался в эту реальность, и тогда, прокричавшись, попытался объяснить сокамерникам, что со мной произошло, многие пытались успокоить, но некоторые тоже испугались. Какое-то время спустя нечто подобное повторилось, и я всерьёз начал обращаться к Богу… Перепуган был до смерти, уверенности в спасении у меня не было, лишь слабенькая надежда…

Однажды, когда меня вывозили из тюрьмы на следствие, в одной из камер на стене была выцарапана молитва «Отче наш», которую я переписал, и которой по несколько раз в день я начал молиться…

В тот период я пересмотрел практически полностью всю свою жизнь, я понял, что жил без цели, и тогда у меня возник другой вопрос: «Как жить дальше? К чему мне должно стремиться? В чём смысл вообще моей жизни?» и т.п. Конечно, Бог так или иначе присутствовал во всех этих вопросах, где-то глубоко внутри я понимал, что если нет Бога, нет Автора всего этого, то нет тогда вообще никакого смысла, и всё это «бред сумасшедшего». В существовании духовного мира у меня не было сомнений, то, что дьявол существует, я знал точно, потому что даже в жизни других людей видел его проявление: один человек прилюдно провозгласил, что отдаст свою душу дьяволу, если он кое-что сделает для него, и это исполнилось. Конечно, что было потом с этим человеком, мне неизвестно, но я догадывался, что есть две силы, но только Бог, как мне казалось, бездействует, и я Ему попросту неинтересен; потом я только понял, что это не так. Находясь в тюрьме, я слышал, как один человек, когда «подняли» религиозную тему, хулил Бога нагло и превознесённо, и долготерпеливый Бог ничего не делал, чтобы как-то образумить его или остановить; у многих, не только у меня в тот момент были огромные сомнения в Его существовании и причастности в жизни каждого из нас. Я колебался и просил у Бога хотя бы одно чудо, чтобы раз и навсегда я поверил и убедился в Его существовании, и что Ему вообще есть какое-то дело до меня… Но Бог молчал…

В апреле 1997 г. меня осудили, дали два года и три месяца лишения свободы, через три месяца меня отправили в «красную» зону, колонию общего режима, которая была известна по России тем, что люди оттуда «нормальными» уже не возвращаются. Девять месяцев, которые я провёл, сидя в тюрьме, мне внушали лишь одно: чтобы, несмотря ни на что, я остался ЧЕЛОВЕКОМ!…

Придя в колонию, с первых же дней было очень сильное давление как со стороны администрации, так и со стороны самих заключенных, которые надели «повязки», и, по сути, выполняли работу надзирателей («козлы» — так их называют). Находясь ещё в карантине, ко мне подошёл один «козёл» с моего района, мы не были знакомы. Он поинтересовался, как я собираюсь там жить. И сказал, что в той системе две «масти» (два типа людей): одни плюют, а другие подтирают. Я ответил, что посмотрим… Другие «козлы» пытались выбить явки с повинной, приходилось надеяться только на свои силы, помощи ждать было неоткуда. Когда перевели в отряд, который к тому же оказался «исправительным», на третий день меня уже отправили на работу, где другие, отрядные «козлы», собрали свой «сходняк» и «пригласили» меня пообщаться. Задавали разные вопросы: кого знаю, где и как жил, но больше их интересовало, как буду жить там, придерживаюсь ли я воровских понятий и традиций? Я ответил, что придерживаюсь, и мне пообещали, что будет тяжело мне там, что и произошло на самом деле. За правду приходилось страдать. Почти каждый день писал объяснительные за невыполнение нормы сменного задания, которое в принципе выполнить было невозможно как физически, так и из-за «козней» которые мне сами же «козлы» и устраивали, но большего всего их бесило то, что я писал правду, объясняя почему я не сделал, а не так, как им хотелось, — если бы такая объяснительная дошла до администрации, то они сами могли бы пострадать. Поэтому искали веский повод, чтобы посадить меня в изолятор…

Унижения, психологическое давление — многих это ломает, а кого-то наоборот делает сильнее. Библию у меня не было возможности читать, но много слышал и прочитывал цитаты из Писаний из других источников, и это давало пищу для духовного роста. К тому же Бог не оставлял меня, как это видел я потом, когда напряжение было уже предельным, я просил смерти у Бога, к тому же у меня от нервов загнила нога, которую мне впоследствии чуть не отрезали, если бы по Божьей милости в тот момент, когда я от боли потерял сознание, меня не притащили бы в медсанчасть, где уже хотели отправлять в областную больницу, а там те же врачи-зеки, «мясорубы», которым только дай что-нибудь отрезать. На моё счастье, на месте оказался начальник медсанчасти, вольный врач, который сделал операцию и предоставил курс лечения. Многие не имели такой возможности.

И когда я был на больничном и практически сидел в отряде, в зону запустили христиан- миссионеров из православной церкви, и всех, кто был в отрядах и желал пойти, собрали в клубе, была проповедь, приглашали покаяться, принять причастие. Я отказался по некоторым причинам выйти, но внутри пытался молиться… После нам раздали какие-то книжки, журналы, где цитировалось Писание, я взял…

Через какое-то время после этого я сидел один в классе, просматривал журналы, там было много картинок и икон, и когда я начал читать в слух какой-то отрывок из Библии… Божья благодать излилась на меня… Трудно описать словами, что произошло в тот момент, на меня как будто вылили ледяную воду, я даже не заметил, как упал на пол, я просто ощущал Божье присутствие, от страха каялся, плакал как ребёнок, но в то же время внутри был покой, радость и благодарность Богу… Его любовь обильно излилась в мое сердце…

Все мои сомнения развеялись в тот же миг, я осознал, что Бог — благой и любящий нас Отец, и когда немного пришёл в себя, первая мысль, которая была у меня, это рассказать всем и каждому, что Бог — реальный, живой, добрый, любящий…

С того момента вся жизнь, не имевшая основания, обрела новый смысл. Я по-другому стал смотреть на многие вещи, даже окружающая природа обрела новые краски, мне казалось, что я был слеп и вот прозрел: трава была зелёная, небо синее, до этого я всё видел в серых тонах. Это был август 1997 года. После этого момента началась такая «карусель» в моей жизни, дьявол будто с цепи сорвался, атакуя меня с разных сторон… Вера моя испытывалась под страшным давлением, но и она же давала сил. Вокруг происходило необъяснимое, некоторые уходили в побег, кто-то пытался повеситься…

Я попал под «горячую» руку начальника колонии, меня посадили в изолятор, потом в ПКТ (помещение камерного типа), т.е. в тюрьму в тюрьме, потом в ЗУР (зона усиленного режима). Девять месяцев провёл в изоляции уже от того общества, признали «злостным нарушителем режима содержания под стражей». Часто били, в чём-то ущемляли, прав не было, были только обязанности, работать не давали, но была великая возможность — читать книги, размышлять о прочитанном. Так мне попалась в руки книга Дейла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить», в ней было много цитат из Библии, я просто «пережёвывал» строчку за строчкой, я видел столько смысла, и я начал пробовать внедрять прочитанное в жизнь, делать то, чего раньше вообще не делал — ставить себя на место других, думал о других, пытался как-то помочь, хотя в той системе это не приветствуется, но я доверился Богу… Во мне начались колоссальные перемены. Я стал замечать, что Слово Божие «работает», когда, прочитав отрывок из Нагорной проповеди Иисуса Христа: «Во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними», начал поступать по Слову, хоть это было очень нелегко, порой даже «срывался» и просто всех ненавидел, когда не видел ответной реакции, и впредь вообще не хотелось делать никому добра… но Господь если взялся со мной работать, то кто мог Его остановить?

В январе 1999 г. я освободился по концу срока. Появились другие проблемы, но первое, что я сделал — это купил Библию. И так получилось, что в скором времени меня положили в больницу, где я начал посвящённо читать Слово Божие. И мне всё казалось таким понятным, доступным, будто Сам Бог говорил в моё сердце. К тому же в соседней палате лежал верующий христианин, с которым я много общался, он мне объяснял некоторые отрывки Писания. Он в прошлом отсидел восемь лет и достаточно долго был верующим, как сам мне говорил, поэтому я ему доверял…

Почти полгода я пролежал в больнице, и это было благодатным временем для меня — поправлял здоровье как физическое, так и духовное. И почти перед самой выпиской я прочитал в Евангелии призыв Христа: «Отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною», и эти слова затронули моё сердце, я понимал: Бог призывает меня к чему-то, и я был на распутье двух дорог… Мысли приходили всякие, и казалось, что лукавый мне прямо говорил на ухо: «Какой Бог? Ты что, в монастырь собрался? А как же девочки, как же свобода, ты же только освободился?»… Бог подсказал путь, тот брат, с которым я познакомился в больнице, ходил к христианам — баптистам, пригласил меня на воскресное богослужение…

Жалею, что в то время я не остался в церкви, а стал жить, как считал правильным.
Бог ещё в лагере положил на сердце желание учиться, и я в 2000 г. поступил в педагогический университет на факультет психологии, на заочное обучение. Бог меня буквально очищал от той «грязи», проблем, которые я приобрёл в течение жизни. Там же познакомился с одногруппницей, которую полюбил и на которой намеривался жениться, но… Что-то в отношениях изменилось не в лучшую сторону, во многом виноват был я… После второго курса она ушла из института, мы расстались, и я «сорвался», стал выпивать, вести распутный образ жизни, вновь стали появляться проблемы и с милицией, и с «блатными». Из-за пьяных выходок не раз попадал по скорой в больницы… И вот в августе 2003 г. вновь попал в больницу по скорой, состояние было тяжёлое: сломанные рёбра, повреждённое лёгкое, практически самостоятельно передвигаться не мог, к тому же нужно было отдавать долги, что физически сделать не мог, милиция также не давала покоя… Я возопил к Богу, я просто «кричал» Ему: «Бог, сколько Ты можешь испытывать меня?»… Не было больше сил жить такой жизнью, и Бог, Он мне прямо в сердце сказал: «Выйди из проклятия, чтобы Я что-то мог сделать»… Я пересмотрел свою жизнь и увидел, что с того самого момента, когда я принял решение жить, как считал правильным, своими силами (1999 г.), всё становилось хуже и хуже, причём по нарастающей. Проклятие для меня стало таким очевидным, что я решил смириться перед Богом, к тому же последней каплей была авария, уже после того, как я выписался из больницы, и где виноват был я, и к тому же люди, в которых я «въехал», были не простые. Все мои надежды рухнули, единственный путь, который мне рисовал сатана — наложить на себя руки… и всё… Нет никаких проблем, долгов… Я осознавал, что это не выход из положения, но я не видел другого выхода. Я пришёл в православный храм, отчаивавшийся и разочарованный во всём, и упал на колени — не перед людьми, не перед иконами, но перед Богом, просил Его что-то сделать, что-то изменить… И Бог услышал меня…

После этого обращения в моей жизни стали происходить сверхъестественные вещи, дела стали устраиваться, долги кое-какие простили… Я понимал, что Бог хочет ответной реакции с моей стороны, и я принял решение идти за Ним, посвятить Ему свою жизнь, так как на своей жизнь поставил крест… Для себя я не хотел жить, я возненавидел эту жизнь, всё достало… Думал уйти в монастырь, но понимал, что в изоляции долго не смогу находиться. Но Бог всё усмотрел, в то время освободился один мой дружок, которого я знал с детства, он младше меня, но и с ним нас много что объединяло: с рождения жили в соседних домах, а потом в один год переехали в один дом. Он жил без отца, с мамой, в какой-то степени я имел над ним «опекунство», вместе кололись, вместе воровали… Я слышал, что он освободился, но куда-то «пропал», и вот встретились… Он спросил, как я поживаю. Я ему поведал о своей жизни, в которой нет ничего хорошего. Он, выслушав меня, говорит мне такую фразу: «Бог любит тебя!» И меня будто током ударило, я смотрю на него и понимаю, что он не такой, какой был раньше, за время нашего разговора ни разу не сматерился, не курил, и глаза… сверкали как-то по-особенному — в них была жизнь. Оказалось, что в зоне он уверовал в Бога благодаря миссионерам, которые заходили туда проповедовать, и, освободившись, он отправился в адаптационный реабилитационный центр для бывших заключённых, уверовавших в Бога (христианский).

Он пригласил меня в Церковь, объяснил, что это не храм, а люди. Если бы я его не знал, я бы послал его куда-нибудь, но тут я задумался, всё было в «тему», которой я жил в те дни: «Что хочет от меня Бог?» С долей сомнения я взял визитку, а ему пригрозил, сказав: «Если это секта, то я ему голову расшибу». Он знал, что я не пошутил, но проявил стойкость, хоть и побаивался.

В ноябре 2003г. я пришел на собрание верующих людей, страждущий и обременённый. Впервые увидел и услышал, как люди поют и прославляют Бога, не так как в православных храмах, нечто подобное я видел по телевизору, и то в американских собраниях. Первые минуты моя плоть «выла» и пыталась убежать оттуда, какие только мысли мне не приходили в голову, лишь какая-то «невидимая ниточка» держала меня там, во время проповеди во мне бушевали две природы: ложь и истина, свет и тьма, я верил и не верил, мне казалось, что я схожу с ума…

После служения меня пригласили на домашнюю группу, и где-то глубоко внутри я понимал, что это мой путь… Придя на район после собрания, я впервые не хотел ни пить, ни курить, ни ругаться матом, внутри что-то начало происходить, какое-то очищение, освобождение… Через какое-то время меня убедили ехать в реабилитационный центр для бывших заключённых, я согласился и принял решение, но пока это произошло, весь мир будто встал с ног на голову, появилась куча проблем, каких-то дел… Но меня предупреждали, что сатана будет «чинить козни», чтобы сбить с пути истинного. Не смотря ни на что, я поехал…

Центр находился в г. Асино (100 км от Томска). Когда меня туда привезли, моёму удивлению не было предела, там оказались два моих знакомых, один из которых был служителем центра. С первого дня моего пребывания там за меня молились, кто-то даже постился, я был окружён заботой, и, как мне кажется, на третий день моего пребывания там, на общей молитве, когда за меня молились, произошло чудо: весь негатив, который был во мне, отошёл, из меня будто бесы повыпрыгивали, Бог вновь излил на меня Свою благодать, я почувствовал себя таким свободным, как никогда в жизни, я упал на колени, плакал и благодарил Бога за всё, и мне не было стыдно перед братьями, даже наоборот, в тот момент они были настолько близкими и родными, я любил тогда всё и всех: Бога, людей, жизнь… Писание ожило для меня, тогда до меня основательно дошло, что Иисус Христос жив, и что невидимо Он пребывает среди нас…

С того времени я понял одно: как важно ценить и беречь свободу, которую даёт Бог, как важно пребывать в слове и молитве, как важно иметь общение с верующими, так как уразумел — если чем-нибудь пренебречь, то рано или поздно вновь окажешься «в миру», и, следовательно, можешь потерять спасение.

После месяца, проведённого там, я уже не мог оставаться в центре, я горел желанием поделиться той верой, которая возродилась во мне, проповедовать о Боге. Во мне горел дух веры, которая может и горы переставлять, как мне на тот момент казалось. Я думал, что крепко стою на ногах (духовно), поэтому я собрал вещи и отправился «спасать неспасённых»…

Когда добрался до района, где находится мой дом, то сразу же встретил своих друзей — приятелей, которые искали деньги на наркотики и пиво. Увидев меня, они весьма обрадовались, а один из близких приятелей сразу же начал рассказывать свой сон, который приснился ему в ту ночь: будто я вернулся обросший (небритый), в чёрном балахоне, в общем, как православный священник, и я почему-то сразу подумал: «Сон в руку, сейчас я вам расскажу»… Они не знали, где я был это время, и сам я молчал, так как был уставший с дороги, но договорился позже встретиться и поговорить. Когда мы встретились, они уже были «подготовленные» слушатели, я начал им проповедовать, после 30 минут они уже не могли меня терпеть, для них это казалось безумием. Они не приняли всерьёз то, что я им говорил, хотя сами свидетельствовали, что со мной что-то произошло, но сослались на то, что я попал в секту.

На следующий день, вновь встретившись с ними, я начал проповедовать, во мне горел этот огонь, я не мог молчать, а они не могли слушать, они не верили, что такое вообще возможно — «антисоциальный тип» говорит о Боге. Многие высказывались по-разному, кто-то втихушку подходил, спрашивал, кто-то требовал чудес и знамений, но однозначно все говорили о моём изменении: перестал пить, курить, материться, делать зло, ходил радостный и всегда говорил о Боге. Я пытался донести, что это Он произвёл во мне такие изменения. Эта новость разлетелась очень быстро, узнали и друзья, которые сидели в тот момент, и недруги, которые были в городе. Два раза чуть жестоко не избили, но поняли одно, что меня уже не переубедить, просто стали избегать со мной общения, так как не хотели каяться и слушать обличительные проповеди. Дали мне прозвище «святой» и всё время хотели наставить меня на «путь истинный», чтобы я обратился и стал как все.

Для себя я решил, что уже не смогу жить так, как жил раньше, мне было невыносимо то, чем жили мои друзья, любое матерное слово моих знакомых, да и не только их, резало слух, их интересы я больше не разделял, они мои тоже, мы оказались по разные стороны «баррикад». Подруга тоже не приняла меня, когда я пришёл к ней с проповедью, она сказала, что я попал в секту, но хорошую, так как видела изменения в лучшую сторону, и ещё, если бы то же самое ей говорил другой человек, возможно, она бы поверила, но мне она не поверила, зная каким я был.

Я начал искать Божьего водительства, в Нём искать сил, потому что по сути был отвергнут всеми, и лишь в общении с верующими и в молитвах успокаивалась душа моя. Никто из моих близких и знакомых серьёзно не воспринимали меня, они не хотели общаться со мной о Боге и обо всём, что с этим связано, для родителей это тоже было «ненормальным», выглядело как одна из крайностей, в которые я иногда «заныривал» (впадал). Я много времени стал проводить в молитве и чтении Писаний, я пытался понять, что хочет от меня Бог, к чему Он меня призывает.

На многие вопросы просто не было ответов, я не хотел жить и просил Бога забрать меня к Себе, но Он молчал, как мне казалось, не говорил напрямую, как Своим пророкам, но вразумлял меня так или иначе, отвечал на молитвы, бывало, творил чудеса… одно я понимал стопроцентно — Бог что-то хочет сделать через меня.

В 2005 году Бог привёл меня в Томскую Христианскую Церковь, где я хоть как-то пытался служить народу Божьему и не только, а до этого жил несколько месяцев в реабилитационном центре и помогал служить зависимым и бездомным… Хоть я и считал себя крещёным, но некоторые претыкались, что я был крещён в православном храме, и чтобы исполнить всякую правду 1 июля 2006 года я крестился в реке Томь, на которой основан наш город, после чего, уединившись, молясь, вопрошал Бога о Его воле в моей жизни, и Он положил мне на сердце учиться в библейской школе, чтобы впоследствии служить Ему, служа людям.

И Бог так устроил, что меня взяли учиться в библейскую школу в городе Барнауле, чему я очень был рад и благодарен Богу за такую привилегию. И как сказал Господь в Ин. 12:24 – 26: «Истинно, истинно говорю вам: если пшеничное зерно, падши в землю, не умрёт, то останется одно; а если умрёт, то принесёт много плода. Любящий душу свою погубит её, а ненавидящий душу свою в мире сём сохранит её в жизнь вечную. Кто Мне служит, Мне да последует, и где Я, там и слуга Мой будет; и кто Мне служит, того почтит Отец мой».

Мне во многом ещё надо меняться и совершенствоваться, но Бог знает желание моего сердца — какой я есть, хочу служить Ему, и во всём быть Ему угодным, хотя это нелегко и не всегда получается, но стремиться к этому надо, чтобы во всём было прославляемо Его имя, и лишь Ему была вся честь, вся слава, вся хвала и вся благодарность во веки и веки. Аминь.

P.S. Конечно, многое произошло с тех пор, много с чем пришлось столкнуться: и лжебратья, и лжеучения, было много разочарования в верующих, видя какие они творят дела, но самое главное — это не потерять Главного — Иисуса Христа, живого, истинного Бога, Который был мёртв, и воскрес, и Который скоро придёт за теми, кто Его ожидает. Я до сих пор в церкви и пытаюсь с народом Божьим прославлять Его и служить Ему, да прославляется непрестанно имя Его и да будет оно благословенно во веки и веки!

Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.